Freakks

Joselitagem De Cada Dia

2010-02-22T19:20:00.001-03:00

Eu ia postar outra coisa mas o Windows Writer pifo.

Estatística

2010-02-12T14:58:00.001-03:00

Teste De Masculinidade

2010-01-29T20:25:00.001-03:00

Como hoje em dia só são feitos testes idiotas do tipo ‘que banda gay você é?’ fiz esse teste que é realmente útil. Não estou com criatividade para enrolar muito e fazer você perder tempo da sua vida faça logo o teste.

1. Quando alguém faz algo errado você diz:

a) Má que porra é essa aqui!?

b) Puta que merda você fez.

c) Calma eu te ajudo a concertar.

2. Quem conserta as coisas na casa?

a) Consertar pra que?

b) Eu conserto tudo.

c) Eu chamo o técnico.

3. Quando o sinal está amarelo:

a) Nem sei o que tem que fazer com o semáforo amarelo.

b) Eu acelero.

c) Eu paro, segurança em primeiro lugar.

4. No tempo vago você:

a) Caço meus inimigos.

b) Saio pra algum lugar agitado ou assisto Tv.

c) Cuido das minhas plantinhas.

5. Para você xingamento pesado é:

a) Não existe xingamento leve.

b) Filho da puta baitola.

c) Sai seu idiota não ta vendo que eu to gravando!

6. Carro ideal para você.

a) Que merda é essa de ideal? (caminhão, big foot, trator, hammer)

b) Um carro com estilo urbano.

c) Mini-Van.

Resultado.

Se você marcou mais ‘A’, você é um seguidor do mestre frota, chuck norris ou de ninguém pois esse negocio de seguir ensinamentos é pra bicha.

Se você marcou mais ‘B’, você é um macho normal, sem viadisse e sem pedreirisse, ta dentro da media.

Se marcou mais ‘C’ você possivelmente não é homem ou é uma bicha fresca.

PacMan

2010-01-28T22:01:00.001-03:00

Como Saber Se Seu Filho Vai Fugir De Casa

2010-01-28T21:52:00.001-03:00

Depois de muito tempo sem escrever nada aqui, e de muito pensar sobre o que escrever (ta bom não pensei tanto assim), enfim decidi postar uma serie de utilidade publica com dicas e explicações e etc., muitas pessoas procuram isso se você escrever ‘como saber’ no Google aparece muitos resultados (principalmente relacionados à gravidez).

A primeira parte é como saber se seu filho pretende fugir de casa (nem esta escrito isso no titulo)
1- Se no histórico tiver sites de empresa de viagens.
2- Se você da dinheiro pra ele e ele não gasta.

3- Se você não dá dinheiro pra ele.

4- Item 3 + porta aberta.

5- Se ele sair falando que vai comprar ou açúcar, jornal ou cigarro.

E agora que estava revisando pensei, vou fazer um de como saber se está grávida, mas nem tudo é certo. (postagem mais pra encher linguiça)

Mestiço

2010-01-24T15:37:00.001-03:00

Carro

2010-01-24T15:32:00.001-03:00

Gsuis

2010-01-24T15:28:00.001-03:00

M#rda Meus Olhos!

2009-12-30T18:05:00.001-03:00

Meus olhos estão queimando D:

Mario

2009-12-29T22:23:00.001-03:00

FUUUUU

2009-12-29T16:56:00.001-03:00

Seguranças

2009-12-25T16:34:00.001-03:00

Boatos que a mulher que derrubou ele, tentou agredi-lo no ano passado. Vamos moça continue treinando algum dia você vai conseguir quebrar uma perna dele ou algo assim, e quem saiba ele deixe de ser ignorante e fale pras pessoas da África usarem camisinha.

Smilinguido

2009-12-23T00:04:00.001-03:00

Motivos Para Casar

2009-12-22T23:39:00.001-03:00

Como eu fiz uma postagem com motivos para não casar escrevo agora ao som do Brokencyde motivos para casar, vai ser meio difícil, mas vou tentar.

- O Brasil é um dos países em que é mais fácil se divorciar, e cada vez mais tenta tornar mais fácil esse processo.

- Existem muitos advogados especializados em divórcios.

- Você pode fazer um acordo pré-nupcial para determinar a divisão de bens

- A pena de homicídio culposo (sem intenção de matar) é de 6 a 20 anos, uma solução boa para o ‘até que a morte os separe’ será preciso apenas que pareça que não houve intenção em matar, se tiver bons advogados, é possível reduzir para menos de 6 anos afinal de contas aqui é Brasil e nem existe leis.

- Existem casamentos modernos em que o casal não mora na mesma casa.

- Remédios genéricos para dor de cabeça têm preços acessíveis e podem ter um preço ainda menor em farmácias populares.

- O que acontece em Vegas fica em Vegas, case-se em Vegas.

- Depois do divorcio ambas as partes do casal podem pagar pensão inclusive a mulher, o filho é tipo um premio nesse caso lute por ele para receber um dinheirinho extra no fim do mês e se divertir a custa do outro. Clique aqui para ler a noticia. (Obrigado mulheres por lutarem por direitos iguais, continuem assim)

- Se você não tem onde cair morto é uma boa idéia se casar, mas pense antes se você realmente precisa disso, na cadeia você talvez tenha mais vantagens. (Como cursos profissionalizantes)

- Você pode se mudar e morar longe da sogra, ou até mesmo viajar bastante e se manter longe da esposa.

- Complementando o item anterior, a globalização uniu bastante o mundo agora é mais simples sair dos país, você pode escolher um destino e comprar uma passagem só de ida que sai mais barato e é o que você irá precisar.

- Você terá alguém para irritar quase que 24 horas por dia.

- Aquele liquidificador que ficava abandonado sempre será usado quando estiver passando um jogo de futebol ou um filme legal.

Nem sei quantos itens deu mas acho que foi o suficiente, agora você tem uma lista com motivos para casar e motivos para não casar, apenas faça a escolha certa.

Turma da Monica Modificada

2009-12-22T22:01:00.001-03:00

Modifiquei a tirinha pra passar o tédio.

Lil’ Wayne É Preso

2009-12-19T21:14:00.001-03:00

O rapper americano Lil' Wayne foi preso nesta semana pela polícia estadual do Texas depois que os oficiais do escritório do xerife encontraram uma pequena quantidade de maconha em seu ônibus de turnê.
Dwayne Carter, nome verdadeiro do superstar do rap, foi detido para interrogatório com mais 11 pessoas que estavam no ônibus e foi liberado logo em seguida, mas teve de cancelar um show que faria na cidade texana de Laredo.
O caso será tocado pelo escritório do xerife de Brooks Country, mas não deve gerar problemas de dimensões semelhantes ao caso de posse ilegal de armas no qual o rapper foi condenado a um ano de prisão.
Wayne vai começar a cumprir pena de um ano de prisão no próximo dia 9 de fevereiro após declara-se culpado das acusações de porte ilegal de arma de fogo no estado de Nova York e este episódio pode até ampliar a sentença recebida pelo rapper.

Vi no Virgula

Alguém lembra como acabou a carreira do Belo? Ah lembrei! ele foi preso e depois por sorte a carreira dele não melhorou muito, pena que o Lil’ Wayne Canta litros.

@realwbonner no Twitter

2009-12-19T17:55:00.001-03:00

CS 1.6 Couto Pereira

2009-12-19T17:49:00.001-03:00

O Bina

2009-12-19T17:46:00.001-03:00

Tirinha 1

2009-12-19T17:43:00.001-03:00

love ya sweet

2009-12-19T14:33:00.001-03:00

A @oi_cris do everybreathtaken pediu pra colocar isso ~~talvez eu ganhe um rim caso eu precise.~~

Então é Natal

2009-12-19T10:26:00.001-03:00

Breve e sem introdução, eu usando meus poderes de mãe Diná faço algumas previsões do que vai acontecer no seu Natal e Ano novo caso você vá passar com sua família.

Se sua família não descobriu ainda o que é amigo da onça vocês farão um amigo secreto, que não sei por quais motivos ainda não desistiram de fazer essa brincadeira, já que ~~apesar de não ter lógica~~ todo mundo recebe um presente pior e mais barato que o presente que deu.
Dica: se você ficou feliz com seu presente provavelmente você deu um presente ruim.

As pessoas vão ficar nervosas por causa dos preparativos das festas, caso ainda não exista um lugar que sempre é feito essas festas todos o clima pode ficar meio tenso.

Parentes chatos irão brotar ao monte de todos os cantos.

Alguém não ira ajudar em nada ou quase nada.

A pessoa do item acima (elas tem chances maiores, mas pode ser outra também) ficará semi-bêbada

Caso um menos de idade fique bêbado ele falara que nunca mais vai beber (possivelmente dirá isso enquanto vomita)

A Pessoa do item acima nem se lembrará que disse que nunca ia beber.

Sempre vai ter aquela pessoa que faz um prato de comida estilo predinho.

Alguém bêbado, idosos ou crianças cantarão musicas natalinas sem parar.

Vão te mandar aqueles cartõezinhos pelo orkut, pessoas que não te conhece também enviarão.

Você vai pode receber alguns vírus pelo e-mail, que vão vim com temas relacionados a essas festas.

Muitas mensagens dizendo que você recebeu um carro do SBT chegarão de algum presidio de Vitoria.

No dia seguinte logo pela manha toda a família vai estar reunida no mesmo lugar com aquela cara de sono e ressaca esperando sair o almoço.

Todo mundo sabe o que vai acontecer mesmo sem ler essa lista mas ninguém muda nada pra não ser a pessoa chata da família.

Ficou meio incompleto e com alguns erros mas a preguiça me domina.

Parábola De Jesus

2009-12-10T16:44:00.001-03:00

Vi aqui.

Lula Dragon Ball

2009-12-07T18:20:00.001-03:00

Menininha Correndo

2009-12-07T17:22:00.001-03:00

Essa é a imagem original.

E algumas montagens que eu fiz…

Seios Nas Costas

2009-12-06T20:39:00.001-03:00

Heavy Metal

2009-12-06T20:08:00.001-03:00

Internet

2009-12-06T20:01:00.001-03:00

O Menino Que Não Achou O Pinto

2009-12-05T20:51:00.001-03:00

Pra mim sempre foi facil achar era/é só levantar um pouco a barra da calça (h).

A Vírgula

2009-12-05T20:26:00.001-03:00

...Sei que essa é velha, mas vale a pena ler denovo...

Sobre a Vírgula (,)

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não, queremos saber.
Não queremos saber.

SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER
ANDARIA DE QUATRO À
SUA PROCURA.

Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM.

Crepúsculo E Essas Frescuras De Novo

2009-12-05T19:46:00.001-03:00

Twitards é semelhante a Twilight + Retards

When u can fuck 4ever u can fuck everbdy :O

Poisé duas paródias pornôs, o ultimo fiquei sabendo via twitter que existe mesmo.

Como Saber Se Seu Amigo Esta Sóbrio

2009-12-03T10:51:00.001-03:00

Peça para ele se inclinar pra traz.

Leis masculinas sobre relacionamento

2009-12-03T10:37:00.001-03:00

Todos os items estão numerados como o número 1, pois são todos de mesma importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela abaixada, nós precisamos dela levantada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela abaixda.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe. Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Vi no Testosterona

Verdades Sobre Vampiros

2009-12-02T21:58:00.001-03:00

É chegou a hora de algumas verdades, vampiros não brilham, vampiros morrem queimados no sol, vampiros não gostam de meninas comuns e vampiros não tem ereção porque eles não tem sangue, não tem órgãos funcionando nem nenhum tipo de secreção tipo, suor, esperma, urina e etc. (ou você acha que eles são brancos pra chamar atenção?), Eles não tem filhos e nem família.

Fiz essa imagem abaixo para ilustrar melhor.

Eu sei disso pois eu crio vampiros em casa pra comer com leite e cereal no café da manha.

Humor Negro

2009-12-02T13:59:00.001-03:00

Havaianas

2009-12-02T11:54:00.001-03:00

Acredito que todas as pessoas já usaram havaianas pelo menos uma vez na vida e a grande maioria muitas vezes na vida, havaianas quase supera o bombril pelas suas infinitas utilidades como, calçado (não diga), bater nas coisas com havaianas, como mosquito, barata, crocodilo, filho e muitas outras coisas, atirar em arvores quando não se consegue pegar as frutas, mostrar para os seus familiares o seu incrível poder como mestre da gambiarra ao consertar aquelas tiras das havaianas, com alguns arames, grampos e o que mais estiver próximo, havaianas também foram feitas para perder, na praia então a chance duplica já que o mar é um engolidor de havaianas D:, rouba mais que aquelas maquinas de coca em que se coloca o dinheiro e o refrigerante não vem, havaianas também servem para delimitar o tamanho dos gols quando se vai jogar futebol de rua sempre gerando polêmica porque a bola bate nela e ela voa longe. Ah, aquelas tiras são uma garantia que ninguém passe mais de 2 ou 3 anos com as mesmas havaianas pois elas sempre rasgam. Hoje em dia existem muitos tipos de havaianas altas baixas sem tiras, as mais simples são vendias por cerca de 42 Euros na Europa.

Na minha infância eu tinha uma havaianas preto e branca que vivia suja, não sei que tipo de mãe em sã consciência dá uma havaianas branca pra um muleke que vive na terra, ai um belo dia arrebentou a tira dela enquanto eu corria ~~sobre cacos de vidro~~ no asfalto quente, com aquele sol do norte de 37° voltei correndo pra casa, e os dias seguintes foram difíceis sem a minha havaianas suja, até que alguns dias depois foi comprada outra havaianas e eu pude sobreviver normalmente.

A @daphne_muller me ajudou a achar uma imagem (:

Finalizo a postagem perguntando Cade o chiiineloo?!

Crocodilos

2009-12-01T21:25:00.001-03:00

Breakdance

2009-12-01T12:48:00.001-03:00

Robin Williams E Sua Brincadeira Sobre As Olimpiada

2009-12-01T12:26:00.001-03:00

Claro né de drogas ele entende.

A introdução dele na wikipedia.

Antes da fama e respeito que tem atualmente, teve sérios problemas com drogas, mais precisamente com cocaína. Foi rebelde e participou de inúmeras festas regadas a muita droga, uma delas com John Belushi, poucas horas antes da morte dele por overdose. Atualmente, Robin Williams mora em San Francisco com a família e é amado e respeitado pela indústria de Hollywood.

Robin Williams ganhou o Oscar em 1998 na categoria de Melhor ATOR COADJUVANTE pela atuação em Gênio indomável. Robin Williams também entrou num episódio da série "Law & Order: Special Victims Unit", em 2008.

Alguém traz a vassoura.

Antes esse negócio estava errado como quase tudo nesse blog, mas Lilia do blog Bob’s Lilia Brasil me corrigiu.

Parceria

2009-11-30T22:52:00.001-03:00

A antiga política de parceria tava muito ruim e mais desorganizada que o meu quarto. As políticas entre blogs são sempre semelhantes, mas ai vai.

- Coloque o ~~fantástico~~ banner/button no seu blog.

- Se quiser em outro tamanho ~~implore~~ peça aqui.

- Deixe um comentário com o link do seu blog.

- Mande o código do seu banner/button ou tenha ele em seu blog.

- Espere (possivelmente menos de dois dias) e seu banner será colocado no blog.

Banner

Pay Pal

2009-11-30T21:29:00.001-03:00

Macho Que É Macho

2009-11-28T08:39:00.001-03:00

Evolução

2009-11-28T08:25:00.001-03:00

Mercado De Trabalho

2009-11-28T08:18:00.001-03:00

Alguns Motivos Para Não Casar

2009-11-25T20:23:00.001-03:00

Sem introduções por que estou com preguiça de escrever, esses dias li uma reportagem sobre um policial que usou um taser para obrigar uma criança a tomar banho (assim que é bom). Ai pensando nisso e no nível do quanto a criança é chata a ponto de que alguém atire nela com uma arma de choque, eu sou chato mas ninguém nunca me eletrocutou por causa disso, cheguei a conclusão de que é tudo culpa do casamento. Não entendo por que motivo uma pessoa abre mão do direito de chegar tarde em casa de não voltar pra casa de chegar quando quiser em casa, de não precisar se justificar, pra casar, ter que aceitar toda uma família, ficar engordando em casa, o casamento indo cada vez pior. Então vou fazer uma lista para reduzir o número de vidas mal aproveitadas.

Tchau liberdade. É você vai lá casa e se food, se você casar com uma mulher que não trabalha você casa pra sustentar duas pessoas, se você tiver um filho é mais uma boca. Se você se reproduz igual um coelho ai você está numa armadilha.

Tudo muda até surda muda. Ambos começam a engordar, ficar chatos, estúpidos, ~~alcoólatras, viciados em drogas~~ irritados e sobre carregados. E no fim do dia vão pra mesma cama. A não ser que o pobre do macho alfa tenha que ir dormir no sofá. Cadê os direitos iguais? Porque a mulher não dorme no sofá? Homem que devia pedir direitos iguais.

Planejamento de verdade. É ter que acordar cedo levar o filho pra escola (escutar a professora falando que ele morde os coleguinhas ou que uns coleguinhas mordem ele ou que ninguém é de ninguém e todo mundo se morde). Certa vez você diz que vai ao mercado pra comprar refrigerante e ela surge do nada com uma lista digna de ceia de ano novo, que apesar de ter todas as características como cor, forma, peso, número do código de barra e densidade é impossível não comprar o produto errado e escutar ela falando que não é tão bom quanto o que estava na lista.

Um dia seu filho vai fazer uma lista dessa.

Um dia se você ler uma lista semelhante a essa você ira pensar no que perdeu, possivelmente ira olhar para sua esposa gorda, falará para a criança parar de incomodar pra que você possa terminar de ler, mas como sempre vai ser uma tentativa em vão porque ‘a’ ou ‘as’ crianças não dão pausa nunca, jamais, só se você atirar nelas com um taser ai elas param.

Eu poderia escrever mais mas ninguém vai ler isso aqui mesmo.

Show Do Milhão

2009-11-16T13:38:00.001-03:00

No meu tempo chumbo matava, como vão fazer moedas que matam.

Amor A Primeira Vista

2009-11-11T16:03:00.001-03:00

Essa é mais uma desmotivacional que criancinhas e menores de sabe-se-la quantos anos não podem ver não chega a ser pornográfica não mostra nada de sexo apenas insinuação, clica logo e olha. Aqui ou aqui ou aqui ou aqui também.

Me Cadastrando No Gengibre

2009-11-10T20:05:00.001-03:00

Gengibre é tipo um twitter de voz, mas como ninguém me pagou pra fazer propaganda então não vou falar mais nada.

Peter Pan

2009-11-10T19:22:00.001-03:00

Cocaína

2009-11-08T15:32:00.001-03:00

Tekken 6

2009-11-07T21:57:00.001-03:00

Não sou do tempo de Street Fighter e acho meio limitado igual Mortal Combat

Pouco Medroso

2009-11-07T15:44:00.001-03:00

Esse Calor

2009-11-05T20:08:00.001-03:00

Realmente

2009-11-03T17:15:00.001-03:00

Sempre gostei de tasers.

Vou Perguntar Só Uma Vez

2009-11-03T13:34:00.001-03:00

Ninjas

2009-11-03T13:26:00.001-03:00

Ah o video alí no cnato é bem bom, eu estava em duvida se colocava esse ou Toxicity.

Dar Ou Não No 1° Encontro

2009-11-03T13:12:00.001-03:00

(Bem é um texto enorme ,mas é legalzinho.)

Você tem dúvidas?! Então veja o ponto de vista Feminino e Masculino...

Versão Femina.
Você está lá...tranqüilinha no seu carro!
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom *Pérola do Oriente.*
Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha.
Sim. Ele é bonito e tem um baita carrão!
- 'Deve ser impressão minha!' Pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu. Vc logo imagina: 'Vê se um cara desses vai olhar para mim...'
O sinal abre e você anda uns 100 metros.
Do seu lado direito pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna. Do seu lado esquerdo pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente você olha para as mãos dele no volante... Não, amiga! Ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo. Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele. Mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- 'Tá dominado! Tá tudo dominadooooo!!!!'
Na hora do almoço você corre pro Shopping e gasta os tubos numa saia nova, afinal, investimento é tudo nessa vida!
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão! Ele te leva num restaurante francês para comer '*Foie Gras*', com direito a '*Moet Chandon'.*
O champanhe está com uma promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.
- 'Ah, Parrrriii!!!!!'
Ele paga a conta, vocês saem, ele coloca um cd da Sade e chega até a porta do seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar!!!! Mesmo porque você não fez depilação e a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a 'Monga, a mulher macaca'.
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível. ...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade...
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- 'Amanhã te ligo!'
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie *La Perla*. Dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...Espera sentada pelo telefonema dele...que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga! Aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar...
Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam??????
*Moral da história: NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA!!!!*

Versão Masculina
Você vem dirigindo normalmente o seu carro e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda...
1º pensamento:
-'Que merda!!! Deve ser alguma vaca dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!!!!'
Olha para frente e qual não é sua surpresa...
Realmente era uma vaca e realmente ela estava retocando a maquiagem!... mas até que a vaquinha era bonitinha, comível...
2º pensamento:
- 'É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela carroça...'
3º pensamento:
- 'Vou cantar ela só de sacanagem! Vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta é de dinheiro!!!!'
O sinal abre. Ela fica 5 segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca...
Haja paciência...
Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.
- 'Ufa!!! Deu tempo....' Olha para ela e ela está olhando.
- 'Vai ser a maior moleza' você pensa...
- 'Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...'
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- 'Me dá o seu telefone?'
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- 'PERAÍ!!!' Enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome e acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- 'Oi amor, como foi o seu dia?'
Você responde:
- 'Oi amorzinho! Infelizmente meu dia não acabou. Só vim em casa trocar de roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você entende né???'
Sua esposa:
- 'Mas de novo??? Ah...não vai não!!!'
Você:
- 'Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!'
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- 'Oi, lembra de mim? O cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar comigo?'
- 'Claro!!!!' Ela responde...
Você marca de pegar ela em casa, desliga, e grita bem alto:
- 'MAIS UMA!!!'
No horário combinado, você chega na casa dela. Ela vem com uma saia ridícula, estilo R$ 1,99. Vcs se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- 'Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para comer uma mulher'
Vão a um restaurante Francês para comer '*Fois Gras*', com direito a '*Moet Chandon*'.
O champanhe com uma promoção e vocês preenchem cupons que dão direito a uma viagem para Paris.
Você pensa:
- 'Se eu ganhar, quem eu levo???'
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial para cantar a mulherada. Pára na porta do prédio dela e pensa:
- 'Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um motel e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo.... Putz grila!!!!'
Ela chama:
- 'Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?'
E você pensa:
- 'BOOOOAAAA... Conversar porra nenhuma!!!!'
Vocês sobem e já no elevador você ataca! Destrói a mulher, deixa-a mais molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela e como um touro você já vai querendo rasgar a blusa e a saia dela, até que... 'PÁRA!!!' ela grita ...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial. Vai ficando quente de novo até que:
-'PÁRA!!!!' - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- 'Que saco...'
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de você! Chega até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a boca que nem Madonna sabia que dava para fazer... Até que:
- 'PÁRA, PÁRA, PÁRA!!!'
- 'Puta que pariu!!!!!!!' - Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- 'Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito sair com você de novo, posso te ligar amanhã?'
- 'Claro!!!!!' - responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- 'Então amanhã te ligo'.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é, mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- 'Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher...que merda!'
Pega o carro e pára num posto de gasolina para abastecer. Vai na loja de conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do lado do seu e...surpresaaa!!!!! Ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar.
Conversa vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel. Vocês transam loucamente durante duas horas consecutivas, sem descanso nem para beber água. Acabam, tomam banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- 'Essa eu faço questão de pagar!!!'
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade Continua....
*Moral da história: ADVINHA QUEM VAI PARA PARIS????

vi no Saci Pirata.

Haikai Da Escola

2009-11-02T20:48:00.001-03:00

Fiz de improviso quando saia do banho.

De manha acordo pra escola,
minha mãe gritou na hora:
Acorda agora seu boiola!

Como Acordar Um Amigo

2009-10-31T14:07:00.001-03:00

E ai Zina?

2009-10-31T13:33:00.001-03:00

Uma Boa Foto

2009-10-31T13:24:00.001-03:00

Zina

2009-10-28T18:56:00.001-03:00

Ele não foi preso, só foi pego cheirando cocaína. Usei como base pra desmotivacional um tweet da @gabivalda para ver a notícia clique aqui.

Ronaldo + Carnaval

2009-10-27T20:20:00.001-03:00

Ninjas

2009-10-24T22:56:00.001-03:00

Ah esqueci de falar mas o ‘Video Criativo’ não é verdadeiro é só um gif.

Mulher No Volante

2009-10-24T16:57:00.001-03:00

Mulher dirigindo é perigosa até estacionando.

Jesus

2009-10-20T20:42:00.001-03:00

A seguinte desmotivacional não é recomendada para pessoas que vão a igreja todo sábado e domingo, que já doaram um carro para a igreja universal, quem tem medo de ir para o inferno, em caso de suspeita de dengue, se você não gosta de cachorro ou é uma bichinha fraca; Considero dado o aviso. Clique aqui e veja a imagem se você rir suas chances de ir pro inferno aumentam em 50% se não rir aumenta em 10%.

Smurfs

2009-10-19T18:34:00.001-03:00

Eu assitia na minha infancia pelo menos é o que minha mãe diz.

Video Muito Criativo

2009-10-18T17:56:00.001-03:00

Só esperar carregar não comentei nada pra não estragar a surpresa

Aniversário

2009-10-18T16:53:00.001-03:00

Agora desliga esse computador e vá ler um livro, ou vai usar alguma droga.

Exercito Brasileiro Narração Alternativa

2009-10-18T11:10:00.001-03:00

Carona

2009-10-17T21:26:00.001-03:00

Eu ia colocar em outra pag., mas possivelmente se você ligar a TV agora vai ter alguma mulher mostrando os seios entao não faz diferença.

Shutter Shade

2009-10-17T09:44:00.001-03:00

Note que o oculos nem tem lente e o anuncio diz ter proteção UVA/UVB, existem guarda sol com proteçao UVA/UVB mas plastico/acrilico me surpreendeu, esse é mais um super produto do mercado livre.

Gorda

2009-10-16T20:57:00.001-03:00

Eu poderia escrever algo, mas com certeza você já viu um gordo fazendo uma gordisse então não vou compartilhar nada aqui, pelo menos dessa vez.

Bem Vindo

2009-10-16T10:13:00.001-03:00

Pes 10

2009-10-16T10:08:00.001-03:00

Coloquei o video também pois achei legal (: . Por um momento quase quis ser jogador de futebol mas ai lembrei que jogo pior que aleijado.

Calma

2009-10-13T20:57:00.001-03:00

Era para ter um negocio de votar o quanto ruim são essas desmotivacionais mas como aqui nada funciona…

Finalmente

2009-10-13T19:35:00.001-03:00

Devia ser pra 18+ mas eu tó com preguiça, desculpa se roubei sua inocencia sem querer.

Policia

2009-10-03T22:55:00.001-03:00

Criatividade pra fazer a imagem mas nada pra escrever. Se for colocar isso no seu blog, myspace, orkut, pagina do redtube, twitter ou calculadora coloca os creditos u_u , não colocar credito é o caminho pro inferno.

Amor A Primeira Vista

2009-10-03T22:46:00.001-03:00

Eu ainda tó vivo, eu acho.

This Is Madness

2009-09-12T18:44:00.001-03:00

Para começar eu gosto de fiilmes legendados por isso fiz a desmotivacional em inglês, sei lá em português perde muito a graça ‘Isso é loucura / Não isso é Esparta!’ não é a mesma coisa :S.

Segundo. As imagens ficam arquivadas na fantastica fabrica de desmotivacionais esperando o dia de ‘brilha muito no curintia’, quando esse dia chega elas são usadas para fazer algo como essa ~~m&#d@~~ maravilha que você pode ver acima.

Terceiro. Talvez eu coloque um convite para visitar a fantastica fabrica de desmotivacionais em um choquito ._. . Obvio que terão alguns pré-requisitos como ser mulher… e outros que eu ainda não pensei…

Quarto. Talvez eu esteja digitando bebado de novo, e como estou com preguiça não usei corretor ortografico por isso ortografico está sem acento, bebado tambem, tambem tambem está sem acento e acento tambem .-. ,poís não lembro onde vão os acentos, prefiro não colocar que colocar errado.

Essa desmotivacional foi criada entre um tweet e outro, quando eu comecei a pensar naquelas pessoas ridiculas e outros adjetivos que voce já deve ter lembrado de alguem que não gosta, então uma pessoa tipo essa que se fosse possivel encontrar aquela pessoa que incomoda tanto em uma escada e dar um ‘This is Sparta’ bem gostoso no meio do peito dela o_o’’, depois observar sorridente a pessoa caindo, rolando, ou sabe-se-lá-o-que escada abaixo (tomara que imaginar não de cadeia). Enfim reflita sobre isso e treine em casa para um dia que você queira ser despedido, expulso, asassinado, procesado e demais consequencias que possa vir como resultado dessa ação.

Essa postagem é dedicada a Stefanny Paraná um menina que estuda ~~no mesmo inferno~~ na mesma sala que eu que tem todos os defeitos que uma pessoa pode ter e que talvez nunca leia essa postagem.

Eu devia tomar vergonha na cara eu deixar de ser preguiçoso mas vou ir comer algo. (e nossa notei o trocadilho depois que escrevi não foi de proposito (aqui é tudo improvisado)).

Terrorista Estúpido

2009-09-11T19:12:00.001-03:00

11 de setembro sempre lembra terroristas. Eu apenas traduzi essa desmotivacional, para ver a versão em ingles clique aqui veja a imagem e doe seu carro para Igreja Universal

Coisa Para Não Fazer Como Professor

2009-09-08T21:37:00.001-03:00

Eu faria tudo isso menos comer o giz.

Dia do Sexo

2009-09-06T23:43:00.001-03:00

Como você já deve prever essa desmotivacional é pornográfica, mas nem tanto também, nível 2 de 1 a 5.

Ah! E dia do sexo é 6/9, 69. Obrigado a Bruna que me disse isso, pois eu nunca tinha percebido, se alguém visitasse isso aqui eu colocaria uma enquête pra descobrir se existem pessoas tão lentas quanto eu. Essa desmotivacional é vermelha. Ou seja, uma desculpa para disfarçar sua taradisse.

Clique aqui venda seu rim por um preço baixo e veja a imagem.

Balde

2009-09-06T23:16:00.001-03:00

Foi inspirado na brilhante frase “Gordo que grita pra mim é porco.” Dita pelo Fabrício um amigo meu, que eu criei essa desmotivacional. Não faz muito sentido eu sei mas eu fiquei pensando sobre gordos talvez eu escreva mais sobre gordos, e essa frase me fez lembrar minha infância quando eu estava na casa da minha avó e ela matou um porco. Porco grita a lot, e só para deixar claro não tenho nada contra gordos, nem porcos nem nada disso (confesso que não gosto muito desses que se dizem índios e nem do MST).

Levitação

2009-09-06T22:56:00.001-03:00

Como isso foi totalmente idiota não irei escrever nada. ._.’’

Dinheiro

2009-09-03T18:24:00.001-03:00

Dinheiro, Tudo na vida acho que gira entorno de dinheiro até o amor entres esses dois ai. Dinheiro motiva pessoinhas a fazerem coisas, por exemplo, tenho prova de química amanha e daqui a pouco vou ir estudar para quando eu for gordo velho ~~semi~~ alcoólatra eu ter uma mulher tipo aquela e uma Mercedes e uma mansão ~~e outras coisas começadas com M.~~

E ah! To com preguiça de escrever mais e como não recebo nada por isso...

Lei de Murphy 2

2009-08-30T12:31:00.001-03:00

Pesquisei mais sobre a Lei de Murphy depois da postagem anterior, essa é uma experiência cientifica feita pelos astronautas da NASA em que eles passaram manteiga em um gato. Na lógica da Lei de Murphy a manteiga cai sempre para baixo, já na natureza gatos caem sempre de pé. Como o gato na pode cair em pé e nem de ponta cabeça ele simplesmente flutua. Veja e experiência nesse vídeo.

Não acredite nesse blog talvez eu esteja digitando bêbado de novo.

Lei de Murphy

2009-08-30T12:14:00.001-03:00

Uma breve historia que aconteceu comigo, que me (des)motivou a fazer a imagem acima.
Era uma vez um menino chamado Felipe ~~ele era moreno, sarado, forte, musculoso e bem dotado estilo bombeiro :P~~ tá ele era mais feio que encoxar a mãe na pia. Um belo dia em que as folhas das arvores caiam lentamente sobre o chão, esse menino foi abrir uma garrafa de refrigerante (guaraná antártica), ao abrir a garrafa, tentar nesse caso pois no pouco que foi aberto começou a sair refrigerante, tipo aquelas pistolinhas d’agua. Para todos os lados (Poha pra que raios inventaram o Insert já apertei esse droga duas vezes, nunca apertei esse negocio de propósito) continuando a historia meu delicioso sanduíche-iche com quatro tipos de queijo (prato, provolone, mussarela cheddar) dois hamburgers, muitos gergilins, catchup, presunto (maionese eu não gosto e tenho que manter o corpinho que citei ali encima) quase foi pra chuts ai pensei “\o/ a lei de Murphy falhou, pega o teu seu trouxa” fiquei revoltado reclamei a lot do refrigerante e fui pegar um pano pra secar o estrago. Tropecei no controle do Playstation –FFFFFFUUUUUUUUUU. Ninguém escapa da Lei de Murphy.

Ah! E aproveitando o meu pouco quase nulo poder de influenciar você, assista o vídeo ali do lado. Ou para de ler isso e vá ler algo decente. (Decente, não o livro da Bruna Surfistinha).

Gif

2009-08-24T18:33:00.001-03:00

Tive a idéia de fazer essa desmotivacional quando tentei trocar o fundo do meu twitter (que só permite imagens com até 800k), não conseguindo uma imagem boa com 800k escolhi transformar a imagem em Gif onde a perca de qualidade é enorme, mas foi possível colocar a imagem isso é meio que um protesto aposto que você pervertido(a)/curioso(a) queria ver a foto, eu queria colocar o meu fundo sem ser em Gif e eu como não me importo com sua curiosidade não vou postar a imagem \o/. Quem quiser ver o fundo do meu twitter que não esta lá grande coisa pode clica no ‘banner’(?) ali encima está estranhozinho mas achei diferente.

Kama Sutra

2009-08-24T17:37:00.001-03:00

Em São Paulo estão tentando proibir propagandas pornográficas e coisas do tipo em cinemas e casas de strip tease, (escrevi errado de propósito só para você alma impura notar que estar errado e se sentir culpado por saber como se escreve o certo é streape tease) puteiros (o word é tão puro que acha que puteiro é uma palavra errada) e no que mais você queira colocar uma propaganda dessas. Como hoje é um shit day e eu estou com vontade de reclamar de tudo obvio que vou criticar essa nova lei, que não serve pra nada. É o tipo de coisa que o papa faria. Por acaso você nunca viu ninguém pelado ou pelada? Por mais que você tenha 12 anos (esse blog não é próprio pra você se você tem 12) com certeza já deve ter visto alguma forma de nudez.

Ai estava eu lá feliz da vida (dentro da normalidade) assistindo o Jornal Hoje e uma mulher disse que sentia vergonha em ver um cartaz com pessoas nuas em paredes e postes ou coisas do tipo. Como eu sempre comento ou pelo menos penso sobre o que eu assisto durante o almoço também refleti sobre isso. Pela cara da mulher ela já tinha alguns kilometros rodados e é do tipo de pessoa conservadora que não deixa a sociedade evoluir, eu não me importo com propagandas desse tipo cada um anuncia como achar melhor assiste o show filme ou qualquer coisa, não é uma propaganda que vai roubar a inocência de alguém, pois se a pessoa realmente for uma santa ela nem vai saber o que é e nem enxergara maldade.

Ah. E a desmotivacional ali é só uma idéia de disfarçar a publicidade.

Eu

2009-08-23T14:53:00.001-03:00

Encosto

2009-08-23T14:36:00.001-03:00

Aproveitando o clima de atirar pedras na igreja universal…

Souvenir

2009-07-09T11:40:00.001-03:00

Motivo

2009-07-08T18:56:00.001-03:00

Foto de Despedida

2009-07-08T18:54:00.001-03:00

Finish Him

2009-07-08T11:26:00.001-03:00

Esperança

2009-07-08T11:25:00.001-03:00

Aquaman

2009-07-08T11:24:00.001-03:00

Corpo

2009-07-07T12:26:00.001-03:00

Uma Lenda

2009-07-06T19:55:00.001-03:00